طنز پسرانه

طنز – برنامه روزانه پسرا

طنز – برنامه روزانه پسران. ۸ صبح: تو رخت خواب…. 9 صبح: یکم وول میخوره یه لنگه از پاشو از زیر پتو میده بیرون کفش های مارک دارش هنوز پاشه از پارتی دیشب اومده زحمت در آوردنشم نکشیده…. ۱۰ صبح: مامان در و باز میکنه میبینه پسرش خوابه(الهی مادر فدات شه بچه ام تا صبح خونه دوستش کارای پایان نامه اش رو میدیده گناه داره صداش نکنم یکم دیگه بخوابه!)(اه اه حالم به هم خورد23). ۱۱ صبح: از جا میپره سمت دستشویی…………. (اگه نه که باز خوابه). ۱۲ صبح یا ظهر: موبایلشو میبینه ۹۹ تا میس کال ۱۹۹ تا اس ام اس سرش گیج میره سونیا – رزا- سارا-بهناز -نازی-ژیلا- الناز- بیتا و……

ادامه مطلب ...
طنز – اعتراف خنده دار پسرانه

* اعتراف می کنم پسر همسایمون دوتا سی دی از ویدیوکلوپ برداشته بود. گفتم که بده من هم ببینم. اون هم گفت به شرط اینکه یه سی دی جدید بدی. من هم که هیچی نداشتم رو یه سی دی الکی نوشتم کشتی رانی در کوهستان و بهش گفتم این فیلم رو هیچ جا ندارن. خیلی خوبه! خلاصه خیلی تعریف کردم اون دوتا سی دی رو ازش گرفتم …. * چند شب قبل خواب دیدم از کنار فلکه شهرداری با موتور یه تیکه خلاف رفتم تا به اون طرف رسیدم از شانس بد ما دیدم پلیس ها وایسادن میگن ایست ایست! ما هم همون وسط خیابون وایسادیم. حالا مونده بودیم یه دنده بزنیم فرار کنیم یا موتور رو بدیم تحویل شون! خو

ادامه مطلب ...
اس ام اس ضدحال به پسرها (آنتی بوی)

تنها یکی از ۱۰۰۰ مرد، رهبر مردان دیگر می شود. ۹۹۹نفر دیگر دنباله رو زنهایشان هستند. “گروچو مارکس”. ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦اس ام اس ضدحال به پسرا♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦. دیدین این پسرای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟. یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!. ازدواج که قصد نمی خواد! پول می خواد که تو نداری!. ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦اس ام اس ضدحال به پسرا♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦. لیلی شدم مجنون شدی، شیرین شدم فرهاد شدی. حوا شدم بعید می دونم آدم بشی!!!. ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦اس ام اس ضدحال به پسرا♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦. هر زنی از سر هر مردی زیاد است! “ژان پل سارتر”. ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦اس ام اس ضدحال به پسرا♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦. بعضی از پسر

ادامه مطلب ...
پسر و دختر بودن یعنی اینکه _ طنز

پسر بودن یعنی چه؟. پسر بودن یعنی برو چند تا نون بخر. پسر بودن یعنی هی شماره دادن و هی منتظر زنگ بودن. پسر بودن یعنی تا کی مفت خوری می کنی. پسر بودن یعنی پس کی دفترچه آماده به خدمت می گیری. پسر بودن یعنی به زور سیکل داشتن. پسر بودن یعنی بابا پس کی میری برام خاستگاری. پسر بودن یعنی مثل خر حمالی کردن. پسر بودن یعنی جوراباتو در بیار حالم به هم خورد. پسر بودن یعنی چرا کار نمیکنی … جون بکن دیگه. پسر بودن یعنی ببخشین ماشین و خونه هم دارین که …. پسر بودن یعنی همه مواقع مرد خونه هستی، حتی موقع دزد اومدن. پسربودن یعنی عمراً عزیز دل بابا باشی. پسر بودن یع

ادامه مطلب ...
تفاوت قبل و بعد ازدواج آقایان

قبل از ازدواج : خوابیدن تا لنگ ظهر. بعد از ازدواج : بیدار شدن زودتر از خورشید. نتیجه اخلاقی : سحر خیز شدن. آهنگ. قبل از ازدواج : رفتن به سفر بی اجازه. بعد از ازدواج : رفتن به حیاط با اجازه. نتیجه اخلاقی : معتبر شدن. جوک جدید. قبل از ازدواج : خوردن بهترین غذاها بی منت. بعد از ازدواج : خوردن غذا های سوخته با منت. نتیجه اخلاقی : تقویت معده. قبل از ازدواج : استراحت مطلق بی جر و بحث. بعد از ازدواج : کار کردن در شرایط سخت. نتیجه اخلاقی : ورزیده شدن. اس ام اس. قبل از ازدواج : دید و بازدید از اماکن تفریحی. بعد از ازدواج : سر زدن به فامیل خانوم. نتیجه ا

ادامه مطلب ...
دوست پسر آزاری در حد المپیک

راه های دوست پسر آزاری. اگه راه های دوست پسر آزاری-بهتون زنگ زد (در این مسئله فرض بر هوتن نام بودن دوست پسرتونه…!!!) بگین سلام حمید جون. بعد یه دفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک به سرم علی تویی؟؟؟؟. می تونین این سیر رو تا هفده باز تکرار کنین ولی بار هجدهم دیگه خطر مرگ داره. من مسئولیتی در قبال این حادثه ندارم. به دوست پسرتون زنگ بزنین و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونتون ، بعد با دختر همسایه برید سینما و فیلم هوو یا ازدواج به سبک ایرونى رو ببینید. تا دوست پسرتون یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرین و باهاش دعوا کنین. با کلما

ادامه مطلب ...
چند فرق دختر و پسر (طنز)

دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند. *******. اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه، از خونه فرار می کنه. اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری می ده!. *******. یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی می کنه! اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو می کشه. *******. یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده می شه بعد با 3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو می کنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل داشته

ادامه مطلب ...
خصوصیات یک پسر خوب؛طنز

1- یک پسر خوب امضاء گواهی نامه اش خشک نشده به رانندگی خانمها گیر نمیدهد. ۲ـ یک پسر خوب تنها جوکهایی را بیان میکند که مورد تائید وزارت 1) ارشاد اسلامی2) وزارت بهداشت3) وزارت مبارزه با تبعیضات استانی و … باشد. ۳ـ یه پسر خوب کمتر با این جمله مواجه میشود”مشتری گرامی دسترسی شما به این سایت مقدور نمی باشد”. ۴ـ یه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نمیره. ۵ـ یه پسر خوب عکس الکسندروگراهام بل رو قاب نمیکنه بزنه تو اتاقش. ۶ـ یه پسر خوب پشت چراغ قرمز با دیدن یه خانم ردیف چشماش مثه چراغهای فولکس نمیزنه بیرون. ۷ـ یه پسر خوب روزی چند بار به سازندگان یاهو مسنجر

ادامه مطلب ...
سوالات کنکور متاهلین ؛ طنز

1- چه عاملی سبب شد تا شما به خواستگاری عیالتان بروید ؟!. الف) جوونی کردم !. ب) سادگی کردم !. ج) گول خوردم !. د) من که نرفتم خواستگاری ، اون اومد !. 2 – اگر خدایی ناکرده عیالتان فوت کند شما چه کار می کنید ؟!. الف) اول ناراحت و بعد خوشحال می شوید !. ب) اول خرما و بعد شاباش می دهید !. ج) اول قبرستان و بعد محضر می روید !. د) انشاا… بقای عمر ? تای دیگر باشه !. 3- ملاک شما در انتخاب عیالتان چه بوده است ؟!. الف) املاک پدرش !. ب) دارایی پدرش !. ج) املاک و دارایی پدرش !. د) همه موارد !. 4- اگر عیالتان از شما بخواهد که برای کادوی تولدش یک گردنبد طلا بخری

ادامه مطلب ...
کل کل دخترا و پسرا

– یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن، اگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!. ************************. – ببین خانوم، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پونزده هزاز کلمه برای صحبت کردن استفاده می کنند ولی زن ها از سی هزار کلمه. دیدی ثابت شد. شما زن ها بیشتر حرف می زنین تا ما مردها؟. زن: هیچ هم همچین چیزی نیست. فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره!. ************************. – فرق باطری با مرد چیست؟ باطری اقلا یک قطب مثبت داره ولی مرد هیچ چیز مثبتی نداره!. ************************. –

ادامه مطلب ...
اعتماد به نفس پسران؛طنز

این مقاله فقط جنبه طنز و سرگرمی دارد و قصد توهین به شخص خاصی را ندارد. این یک بیماری مسری در پسران است. اگر برادر و یا دوست‌پسر و یا پسر شما این بیماری را بگیرد یقین بدانید که در عرض کمتر از یک هفته کل پسران محل را مبتلا میکند. پس برای جلوگیری از این بیماری اگر کسی را مشاهده کردید که مبتلا است حتمآ او را قرنطینه کنید. علایم این بیماری:. 1- گذاشتن ریشهای نخ قیطونی. 2- طرز نگاه کردن به صورت عجیب غریب. 3- تکرار جمله‌ی «هوش پسران بیش ازدختران است». 4- ایستادن زیاد رو به روی آینه. 5- استفاده از جملاتی شبیه: «همین که گفتم»، «حرف من درسته»، «حرف مرد

ادامه مطلب ...
طنز؛علت دروغ گفتن مردها

روزی، وقتی هیزم شکنی مشغول قطع کردن یه شاخه درخت بالای رودخونه بود ، تبرش افتاد تو رودخونه وقتی در حال گریه کردن بود یه فرشته اومد و ازش پرسید: چرا گریه می کنی؟ هیزم شکن گفت که تبرم توی رودخونه افتاده. فرشته رفت و با یه تبر طلایی برگشت. ” آیا این تبر توست؟ هیزم شکن جواب داد: ” نه ” فرشته دوباره به زیر آب رفت و این بار با یه تبر نقره ای برگشت و پرسید که آیا این تبر توست؟ دوباره، هیزم شکن جواب داد : نه فرشته باز هم به زیر آب رفت و این بار با یه تبر آهنی برگشت و پرسید آیا این تبرتوست؟ جواب داد: آره. فرشته از صداقت مرد خوشحال شد و هر سه تبر را به

ادامه مطلب ...
طنز؛راه های مبارزه با کچل شدن

این مقاله فقط جنبه طنز و سرگرمی دارد و قصد توهین به شخص خاصی ندارد. 1. همیشه سر خود را با تیغ بتراشید. طبق قانون بقای ماده، اگر مویی درنیاید، چیزی هم برای ریختن نخواهد بود. با این تمهید دیگر کچل نمی‌شوید؛ فقط تمام عمر بی‌مو خواهید بود. 2. یکی از دلایل ریزش مو، تغذیه نامناسب است. با توجه به ارزانی بی‌دلیل ارزاق، حتما در وعده‌های اصلی یا میان‌وعده‌های خود، از موادغذایی مقوی مانند مغز ران، چنجه، شاه میگو، لابستر، شنیسل پری دریایی و… استفاده کنید. اگر مانع ریزش موی سرتان نشوند، باعث خیلی چیزهای دیگر خواهند شد. 3. اگر موهای حساسی دارید، برایش

ادامه مطلب ...
قانون آقایون؛فقط محض خنده

همیشه خانم ها به امر شریف «شرط و شروط تعیین کردن» مشغولن. ولی حالا وقتشه که ما مردها هم تکلیف خودمون رو روشن. خانوما توجه کنن: اینها قانون های ما هستن؛. توجه بفرمایید که همه قانون ها شماره «1» هستن!. 1. با شما خرید کردن ورزش نیست. ما هم دوست نداریم فکر کنیم که هست!. 1. گریه کردن یعنی باج خواستن!. 1. هر چیزی که می خواهید درست بگید. بذارید درست روشنتون کنیم؛ با گوشه زدن به جایی نمی رسین. با کنایه زدن به جایی نمی رسین. با حرفای مبهم به جایی نمی رسین. صاف و پوست کنده بگین چه مرگتونه!. 1. هیچ اشکالی نداره اگه سوال های ما رو با «بله» و «خیر»

ادامه مطلب ...
راه های دوست پسر آزاری

اگه راه های دوست پسر آزاری-بهتون زنگ زد (در این مسئله فرض بر هوتن نام بودن دوست پسرتونه…!!!) بگین سلام حمید جون. بعد یه دفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک به سرم علی تویی؟؟؟؟. می تونین این سیر رو تا هفده باز تکرار کنین ولی بار هجدهم دیگه خطر مرگ داره. من مسئولیتی در قبال این حادثه ندارم. به دوست پسرتون زنگ بزنین و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونتون ، بعد با دختر همسایه برید سینما و فیلم هوو یا ازدواج به سبک ایرونى رو ببینید. تا دوست پسرتون یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرین و باهاش دعوا کنین. با کلماتی از قبیل:مگه تو خودت خ

ادامه مطلب ...
آموزش ضایع کردن پسرها ؛ کر کر خنده

به دلیل اینکه در یک پست طنز دخترانه قرار دادیم و دخترها کمی ناراحت شده بودن این پست رو برای اونها قرار دادیدم که از ما ناراحت نباشند. پست فقط جهت خنده و سرگرمی میباشد وگرنه سایت جهانی‌ها به احدی توهین نمی کند. *توی جمعی که یه عده پسر دارن فوتبال میبینند ، در لحظه حساس تلویزیون رو خاموش کنید. *توی جمع دانشجویی هنگام عکس گرفتن پسرا رو از کادرخارج کنید. *توی یه مهمونی تو چای پسر مورد نظرتون 1قاشق نمک بریزید. *اگه یه پسر با موهای ژل زده از کنار خونه شما عبور کرد ازپنجره یه سطل آب روش بریزید. *قبل از اجرای زنده خوندن یه پسر سیم میکروفون رو قطع کنید.

ادامه مطلب ...
شروط ازدواج یک پسر ایرونی برای ازدواج (طنز جدید)

از کلیه دوشیزگان قدبلند زیبارو، واجد شرایط زیر تقاضا داریم تقاضانامه‌ها و رزومه خود را جهت ربودن دل بنده به صورت پیغام در قسمت نظرات یا به وسیله ایمیل به نشانی بنده بفرستند. بدیهی است پس از انجام بررسی‌های کامل، نام افراد دارای صلاحیت به وسیله همین تریبون اعلام خواهد شد. نکته: ما تو کارمون پارتی بازی نداریم، یعنی لطفا از قرار دادن پول نقد در نامه یا پیغام خود بپرهیزید و هی نگید ما فامیل فلانی هستیم. شرایط پذیرش. 1. سن بالاتر از 18سال و کمتر از 22سال باشد. 2. قد کمتر 165سانتیمتر و بالاتر از 175سانتیمتر ن��اشد. 3. افراد خیلی ترکه‌‌ای و زیادی چا

ادامه مطلب ...
تفاوت دختران و پسران

وقتی یه مرد معتاد میشه : اگه زنش زن بود و به فکر زندگیش بود این بیچاره به این روز نمی افتاد، بدبختی اینا رو به این روز می کشه دیگه!!. وقتی یه زن معتاد میشه: ای وای!!! خاک بر سرش ! بیچاره شوهرش دلش به چی خوشه ! چه جوری اینو تحمل میکنه؟؟. وقتی یه دختر یه کم به خودش میرسه : اوه! اوه ! ننه بابا داشت جمش می کردن!! اینا همش واسه جلب توجه دیگه!!! اینا دنیا و آخرت ندارن که!!!. وقتی یه پسر تیپ میزنه: چه پسر خوش پوشیه…هزار ماشاا… چه تیپی داره… میمیرن واسش دخترا. وقتی یه دختر از دار دنیا یه دونه دوست پسر داره : چی بگم والا!!! حجب و حیا دیگه جا نداره تو ای

ادامه مطلب ...
طنز – دلیل آزار مردان توسط زنان

اس ام اس جهانی‌ها. اقایـون خـانم ها را دوست دارند. قیافه، بو، طرز راه رفتن و صـحبـت کردن تـنـها چـنـد نـمـونـه از دلایـلی هسـتـــند که آقایون فــکر میـکنند خانم ها موجوداتی آسمانی هستند. در حـالیکه زنـدگی بدون وجود اونها غیر ممکنه اما مطمئناباهاشون هم نمی تونیم زندگی کنیم. …. عـلــت این که چرا نمی تونیم باهاشون زندگی کنیم تا حدود بسیار زیادی به این مطلب بر میگرده کــه اونها کاملو بی عـیـب نیـــستند. من از روی تحلیل های بسیار زیاد ۱۰ نمـونــه از کارهای خانم ها رو کشف کردم که آقایون روواقـعا کفری می کـنـــه و باعث میشه که مردها به سر حدجنون برس

ادامه مطلب ...
اگر پسرها نبودند چی میشد؟ طنز

طنز پسرانه -> جهانی‌ها. 1-دیگه کی بود که دخترها مسخرشون کنه و دخترا به چی می خندیدن؟ ؟. ۲. دیگه کی بود که بره واسه خونه نون بخره؟. ۳. دیگه کی بود که هی شماره بده و منتظر بمونه؟. ۴. دیگه کی بود که دخترا تحویلشون نگیرن؟. ۵. دیگه کی واسه دافا کادو بخره؟. ۶. دیگه کی بود که اگه یه روز از خونه نزنه بیرون مامان و بابا هی بهش بگن تا کی مفت خوری میکنی؟. ۷. دیگه کی بود که ۲ سال بره سربازی؟. ۸. دیگه کیه که عرضه گرفتن دیپلمشم نداشته باشه و هرجا بری خواستگاری با شرمساری بگی سیکله؟. ۹. دیگه کی بود که جوراباش عین دهنش بد بو باشه؟. ۱۰. دیگه کی بود که رقیب ب

ادامه مطلب ...

بهترین مشاغل و خدمات شهر خود را ، در سایت نشونه پیدا کنید.

مشاهده سایت نشونه