جوک

جملات خنده دار

رفتم یه سیمکارت همراه اول خریدم. ایرانسل بهم اس داده :فکر نمیکردم بهم خیانت کنی !واست متأسفم!. بای !. میخوام اگه قسمت باشه یه آبمیوه فروشی باز کنم. چون ۸۰ ٪ دوستام نقش هویجو دارن !. آهنگ. یه سوال پرسیدن که آیا حاضری به دوران بچگیت برگردی و بزرگ نشی ؟. دختره ۱۱ ساله رفته زده : آره !. با این تفاسیر دهه شصت نسل دایناسورها محسوب میشه !. بعضیا هستن اصن نمیشه دوسشون نداشت !. مثلا خودم ^-^. بعضیا اینقد خوشگلن که دیگه شورشو در آوردن !. تلویزیون بچهه رو نشون داد حافظ کل قرآن بود. آقام گفت یاد بگیر همسن توئه!. یهو باباشم نشون دادن که اونم حافظ کل قرآن بو

ادامه مطلب ...
فرهنگ لغت حیف نون

Long time no see :دارم لونگ میپیچم نگاه نکن. His friends:دوستان هیز. Categorize:نوعی غذای شمالی که با برنج و گوشت گراز طبخ میشود. Acrobat reader:ژیمناستی که موقع اجرا خراب می کند. Quintuplet: این تاپاله کجاست؟. Good Luck: چه لاکِ قشنگی‌ زدی. Subsystem: صاحب دستگاه. Godzilla: خدای استفاده کردن از مرورگر موزیلا. Jesus: در اصفهان به بچه گویند که دست به چیز داغ نزند. Accessible: عکس سیبیل. Longtime: در حمام ، زمان پیچیدن لونگ را گویند. Comfortable: بفرمایید سر میز. Good one: وانِ بزرگ و جادار. Sweetzerland: سرزمینی که مردمانش زیاد زر می‌‌زنند اما ب

ادامه مطلب ...
اعتراف های تکان دهنده (طنز)

***اعتراف می کنم یه بار از مسیری پیاده داشتم می رفتم خونه دوستم، رسیدم سر کوچشون دیدم ورود ممنوعه. رفتم از یه چهارراه بالاتر دور زدم از سر کوچشون وارد شدم!. ***اعتراف میکنم نصفه شبی وسط کویر چادر زدیم بهم گفت به آسمون نگاه کن ببین چی می بینی؟ گفتم یه آسمون ستاره گفت خوب یعنی چی؟ من که نمیخواستم کم بیارم گفتم از چه جهتی؟ فلسفی، نجوم یا علمی؟ گفت احمق جان چادرمون و دزدیدن!!!!. ***داشتم به همسرم اس ام اس میدادم که عروسک خوشگله من کجاست؟ اشتباهی به بابام دادم. جواب داد من چه میدونم خرسه گنده؟ الان بچت باید عروسک بازی کنه!!!!!!!!. ***اعتراف یکی از

ادامه مطلب ...
کر خنده بخون و بخند

کچل باشی، بری بالای شهر میگن مد روزه، بری مرکز شهر میگن سربازی، بری پایین شهر میگن زندانی بودی، این همه تفاوت توی شعاع 20 کیلومتر…!!!. ***********************. یعنی فقط کافیه تو خونتون بفهمن که امتحان دارین، اونوقت بخوای بری توالتم میگ�� کجا؟؟؟ مگه تو امتحان نداری؟؟؟. ***********************. میازار موری که دانه کش است… در مورد مورچه ای که دانه همراه اش نیست فتوایی صادر نشده می توانید بیازارید…!!!. ***********************. تلویزیون داره سیرک نشون میده که چهارتا گاو میان از رو طناب میپرن و میرن! مامانم یه نگاه به تلویزیون میندازه و بعدش یه نگاه ب

ادامه مطلب ...
فقط محض خنده

– طرف قد 2 متر و نیم، وزن 140، بازوش دور کمر من، فاقد هرگونه چربی تو تلویزیون اومده می گه توصیه من به جوونا اینه که از مکمل ها استفاده نکنند. خودِ لامصبت آخه با نون و پنیر اینجوری شدی؟. – از مارمولک له شده زشت تر، پسربچه تو سن بلوغه. اصلا مثل کوبیسم می مونه، هیچیش به هیچیش نمیاد. – دیشب که خوب می خوردین این چی چیه آوردین؟. (گروه بانوان در مراسم پاتختی در هنگام باز کردن کادو). – زندگی همیشه در جریانه ولی ما رو در جریان نمی ذاره!. – جای خالیش را نه کتاب پر می کند، نه قهوه، نه حتی سیگار، من دلم آی فون 5 می خواهد. – یه سوال ذهن منو مشغول کرده. چرا

ادامه مطلب ...
واکنش آدم های مختلف هنگام غرق شدن(طنز)

- شهروند سودجو: از آب جمع شده در کشتی ماهی می گیرد. - شهروند خیلی معمولی: داخل کابینی که پر از آب شده روی کاناپه دراز کشیده و سریال تلویزیونی می بیند. - شهروند معمولی: برای گرفتن جلیقه نجات به انتهای صف می رود و از آخرین نفری که توی صف ایستاده می پرسد: «ببخشید آخرین نفر کیه؟». - شهروند دهه پنجاه: با کسانی که می خواهند خودشان را توی صف جا بزنند، بحث می کنند و با نشان دادن انتهای صف، فردِ خاطی را به رعایت حقوق بشر تشویق می کنند. - شهروند دهه شصت: با پیرمردی که پشت سرش ایستاده در مورد شکاف نسل ها و تفاوت میزان و محل سوختگی بحث می کند. - شهروند دهه

ادامه مطلب ...
جوک و اس ام اس خنده دار

زن به شوهرش : عزیزم نظرت راجع به عشقمون چیه ؟. شوهر : سعی کن ستاره ها رو بشماری خودت میفهمی !. زن : واااااااااای عزیزم یعنی بینهایت. شوهر : نه عزیزم تلف کردن وقته !. ****-. _____جوک جدید_____. -****. میدونین چرا مردم کلک میزنند و دروغ میگن ؟. بخاطر اینکه اونها میدونند بخشش گرفتن از اجازه گرفتن آسونتره !. ****-. _____جوک جدید_____. -****. یه روزم دوستای مامانم با دختراشون اومده بودند خونمون. همه داشتند پرتقال پوست میکندند که من وارد شدم !. برخلاف انتظارات شما هیشکی دستشو نبرید !. ****-. _____جوک جدید_____. -****. عزیزم با من باش و از وجود من به

ادامه مطلب ...
جملات کوتاه اما خنده دار

همین که خدا سیستم صوتی وز وز پشه مگس رو. روی گنجشک و کفتر و کلاغ پیاده سازی نکرده جای تشکر داره !. *******جملات خنده دار*******. زمان مدرسه هم اینایی که اتود نوک هفت دهم داشتن. همیشه توی ذهنم تو یه دسته‌بندی جدا قرار می‌گرفتن . اینایی که به ما نمی‌خورن !. *******جملات خنده دار*******. جملات طنز. فکر اقتصادی خوب زده به سرم :. میخوام برم خارج یکی از کلیه هامو بفروشم دلار بگیرم. بیام هم یه کلیه بخرم هم یه بنز کوپه!!. *******جملات خنده دار*******. خدایا !. اگه قرار شد دوباره دهخدا زنده بشه ببرش تو زیمباوه این کارو بکن. چون اگه تو ایران زنده شه با ش

ادامه مطلب ...
فقط محض خنده؛فقط بخندید

1- یادتونه سر کلاس تخته پاک کن رو خیس می کردیم می کشیدیم رو تخته فکر می کردیم خیلی تمیز شد بعد که تخته خشک می شد می دیدم چه گندی زدیم…! الان همین حس رو نسبت به زندگی دارم. 2- دوس دارم یه روز آنقد پولدار بشم که وقتی رانی می خورم؛ اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر می کنه واسم مهم نباشه!. 3- بعضی آدما آنچنان گنج های بی بدیلی هستن که باید حتما دفنشون کنی!. 4- اگه سال تا سال یه قرون تو جیبت نباشه مامان و بابات نمی فهمند، کافیه یه نخ سیگار تو جیبت باشه همه عالم می فهمن!. 5- موقع فوتبال نگاه کردن 80 دقیقه می نشینی چش تو چش تلویزیون هیچ اتفاقی نمی افت

ادامه مطلب ...
محض خنده

- یه روز می خوام برم آموزش و پرورش، پول تمام پنجشنبه هایی که رفتم مدرسه رو بگیرم. – فقط یکی از خودمون میتونه روزی چندن ساعت برنامه آشپزی نگاه کنه و چندتا دفتر هم پر کرده باشه و آخرش همون کوکوسبزی همیشگی رو برای شام درست کنه. – از مامانم درخواست می کنم یا وقتی من خونه م، سیب زمینی سرخ کرده درست نکنه، یا وقتی درست می کنه هی به من نگه این مالِ قیمه س، ناخونک نزن. – خیلی وقته فکرم به این مشغول شده که همه پرنده ها نر و ماده شون یه اسم داره … چرا مرغ و خروس دوتا اسم متفاوت دارن؟. – سن من بستگی به خواست مامانم داره. یه وقتا می گه «تو دیگه بچه نیستی،

ادامه مطلب ...
سوتی های خنده دار جواد خیابانی

– هر تیمی که ببازه یعنی اینکه بازی رو باخته!. – گگللللللللللل … نه … نه … نهههههه! گل نبوووووووود! … کریم عصبانی نشو… کریم نباید این کارا رو بکنی! …. داور می خواد کارت بده… نه داور کارت نده!/ «ابتدای بازی ایران و کره شمالی». – همه چیز به بازی آخر می چسبه!. – تشنه اش شده داره آب می خوره، نوش جان!. – کاسیاس از توپی که داره بازی می شه انتقاد کرده بود!. – ساندویچی از بازیکن در اونجا به وجود میاد. – هنوز هم مزه مزه می کنن تا توپو بزنن!. – دومنک بازیگر آماتور و حرفه ای تئاتر!. – حالا یک فرصت تلخ برای چلسی!. – داور در سوت خودش می زنه!. – بذارید به صر

ادامه مطلب ...
بخون و بخند

هیچوقت همسرتون رو به خاطر عیب هایی که داره سرزنش نکنید. چون اون بنده خدا. به خاطر همین عیب ها بوده که نتونسته از شما بهتر پیدا کنه !. ♣♣♣♣♣♣♣♣جوک های خنده دار♣♣♣♣♣♣♣♣. عزیزم. خیلی وقته می خوام یه موضوعی رو بهت بگم. اما روم نمی شه…. من…. من عاشقت شده ام. با من ازدواج می کنی ؟. به نظرت این متن رو واسه اونی که دوستش دارم بفرستم خوبه؟. گفتم تو دختری، اخلاق دخترا رو بهتر می شناسی!. ♣♣♣♣♣♣♣♣جوک های خنده دار♣♣♣♣♣♣♣♣. یه سوال دارم. چرا وقتی شلوار سفید میپوشی ، خاکی که میشه رنگش سیاهه !؟. ولی وقتی شلوار مشکی میپوشی ، خاکی که میشه رنگش سفیده !؟. ♣♣♣♣♣♣♣♣

ادامه مطلب ...
طنز؛دانشگاه پیام نور

پیام نور ای سرای دردمندان. سرای منطق وتسلیم وعرفان. در آنجا یافت گردد هر چه خواهی. ز شیر مرغ تا جان یک انسان. کتاب هایت سراسر علم و دانش. که دارد اشتباهاتی فراوان . چو ویرایش کنند هر ترم آن را. خطاهائی شود افزوده بر آن . !؟. اینجا رو ساختنش برا دانشگاه. کی گفته اینجا بوده بیمارستان. دانشجویان تو از هر دیاری…. می آیند داخل تو از دل و جان!!!. ♣. ♣. ♣. ♣. ♣. ♣طنز دانشگاه پیام نور♣. ♣. ♣. ♣. ♣. ♣. * اگه خونه تون دزد اومد و چماق نداشتید نگران نباشید ! یکی از کتابهای پیام نور رو بگیرید دستتون!. * اگه خواستید فندق و گردو و …بشکنید و سنگ دور و برتون نب

ادامه مطلب ...
طنز نوشته های کوتاه (2)

نقشه هایی که من تو دبیرستان در فرار کردن ازمدرسه داشتم. مایکل اسکوفیلد توی فرار از زندان نداشت. من حیف شدم!. **********جملات کوتاه طنز***********. نمی دونم چه حکمتیه. اینا که میرن بدنسازی اصرار دارن که اصلا سردشون نمی شه!. **********جملات کوتاه طنز***********. ملت چه بیکارن !. یکی مزاحم میشد هی اس هی زنگ…جواب نمیدادم که بیخیال شه…. دیگه تماس نگرفت. بعد چند روز اس داده :. ببخشید من چند روز مزاحمتون نشدم کار داشتم دستم بند بود ، شرمنده،چه خبر؟. **********جملات کوتاه طنز***********. تا خودکار رو دستت میگیری میخوای درس بخونی. میبینی استعدادت کمتر ا

ادامه مطلب ...
شما یادتون نمیاد

شما یادتون نمیاد، کاغذ باطله و نون خشکه میدادیم به نمکی ، نمک بهمون میداد بعدش هم نمک ید دار اومد که پیشرفت کرده بود نمک ید دار میداد، تابستونها هم دمپایی پاره میگرفت جوجه های رنگی میداد. ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦شما یادتون نمیاد♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦. شما یادتون نمیاد، آخر همه فیلم ویدئو‌ها شو ضبط میکردن. ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦شما یادتون نمیاد♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦. شما یادتون نمی یاد، بچه که بودیم می خواستیم بریم حموم باید 1 ساعت قبل بخاری تو حموم روشن میکردیم. ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦شما یادتون نمیاد♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦. شما یادتون نمیاد، کیک می خریدیم پونزه زار. کاغذ زیرش رو هم می جویدم!.

ادامه مطلب ...
طنز؛ پاسخ های دانش آموز زرنگ

پاسخهای جالب این دانش اموز باعث شد تا نمره صفر نگیرد. سوال ها و جوابها را بخوانید. درکدام جنگ ناپلئون مرد؟. در اخرین جنگش. اعلامیه استقلال امریکا درکجا امضاشد؟. در پایین صفحه. چگونه می توانید یک تخم مرغ خام را به زمین بتنی بزنید بدون ان که ترک بردارد؟. زمین بتنی خیلی سخت است و ترک بر نمی دارد. علت اصلی طلاق چیست؟. ازدواج. علت اصلی عدم موفقیتها چیست؟. امتحانات. چه چیزهایی را هرگز نمی توان درصبحانه خورد؟. نهار و شام. چه چیزی شبیه به نیمی از یک سیب است؟. نیمه دیگر ان سیب. اگر یک سنگ قرمز را در دریا بیندازید چه خواهد شد؟. خیس خواهد شد. یک ادم چگون

ادامه مطلب ...
طنز ایرانی

یک عدد نان سنگک، از دوره ی دویست تومانی، در فریزر مانده، کاملا سالم، بدون کپک، به بالاترین پیشنهاد فروخته می شود. قیمت پایه 300 تومان. ##طنز##. کارشناس: و لذا شاهد هستیم که کاهش افزایش پیدا کرده. مجری تلویزیون: ؟؟؟؟!!! منظورتون این هست که کمتر شده؟. کارشناس: یعنی بیشتر کم شده. مجری: یعنی با کاهش رو به رو هستیم؟. کارشناس: نرخ کاهش افزایش یافته. مجری: … بله … ادامه بدیم …. ##طنز##. الناز توی فیسبوکش نوشت:. امرو نشستم تو تاکسی. مرده گفت. میشه با تلفنتون یه زنگ بزنم. من اون لحظه خیلی به نظر زرنگ اومدم از نظر خودم که گفتم. بگید شماره تونو بگیرم. گف

ادامه مطلب ...
طنز دانشجویان

دانشجوی تازه وارد : هالوی خوش شانس. دانشجویان ساکن خوابگاه : جنگجویان کوهستان. دانشجویان پرسر و صدا : گروه لیانشانپو. دانشجوی پزشکی : به خاطر یک مشت دلار. خانواده دانشجویان : بینوایان. دانشجوی مدل رپی : الو، الو، من جوجوام. انتخاب درس افتاده : زخم کهنه. مراقبین امتحان : سایه عقاب. تقلب : عملیات سری. روز دریافت کارنامه : روز واقعه. اعتراض دانشجو : بایکوت. اعتراض برای کیفیت غذا : می خواهم زنده بمانم. دانشجوی اخراجی : مردی که به زانو در آمد. آینده تحصیل کرده : دست فروش. رئیس دانشگاه : مرد نامرئی. استاد راهنما : گمشده. دانشجویی که تغییر رشته داده :

ادامه مطلب ...
فک و فامیل داریم؟

بابام از خونه رفت بیرون ماشین رو روشن کرد و رفت یه دیقه بعد دوباره صدای ماشین بلند شد و بوق های ممتد بابام . پریدم تو کوچه میگم چی شده بابا؟ میگه یعنی تو با این هیکل گندت نمی فهمی وقتی بوق می زنم یعنی گوشیمو جا گذاشتم وردار بیار!. خدا وکیلی راست میگه نمی دونم چرا اینو نفهمیدم! چند وقتیه خیلی خنگ شدم!!!. قربون بابای گلم برم!. ♦. ♦. ♦. ♦. ♦. اس ام اس. ♦. ♦. ♦. ♦. ♦. …پسر داییم اومده خونمون سرو صورتش داغون کبود!! میگم احسان دعوا کردی ؟ میگه نه چطور میگم چرا انقدر کبود و زخمی صورتت؟؟! میگه نه کیسه کشیدم صورتمو میگن واسه پوست خوبه! ولی به همه میگم

ادامه مطلب ...
طنز نوشته های کوتاه و خواندنی

دقت کردین وقتی میرین دکتر. مریض قبل شما ٣ ساعت تو اتاق دکتره. ولی وقتی نوبت شما که میشه دو ثانیه معاینه میشین و میایینبیرون! ؟. ¯–¯–¯–اس ام اس خنده دار–¯–¯–¯–¯. بالاخره حکمت ” آی سی یو ” رو در بیمارستان دریافتم !. جمله ای حکیمانه از جناب عزراییل خطاب به بیمار : “I See You”. ¯–¯–¯–اس ام اس خنده دار–¯–¯–¯–¯. فقط کافیه در ماشینت باز باشه ، عالم و آدم میان بغل دستت که بگن در ماشین بازه …. حالا اگه بی بنزین تو خیابون بمونی ، هیشکی آدم حسابت نمیکنه !. ¯–¯–¯–اس ام اس خنده دار–¯–¯–¯–¯. “معرفت” یه موقعی لباس رفاقت بود!!! الان “منفعت” جاشو گرفته. ¯–¯–¯–ا

ادامه مطلب ...

بهترین مشاغل و خدمات شهر خود را ، در سایت نشونه پیدا کنید.

مشاهده سایت نشونه